Они проводили много времени за просмотром телевизора и посмотрели кучу телесериалов на различных стриминговых сервисах. Они были заперты вместе в одной маленькой квартире – и все же проводили вместе меньше времени, чем раньше. Как такое возможно? Им не хотелось заниматься сексом, они чувствовали себя просто соседями по комнате. О чем думала Алисия? Хотел ли Абдул вообще обниматься, или ему нужно было личное пространство?

Это «нормально»?

Да, для человека естественно беспокоиться и задаваться вопросом: проходят ли через это другие люди? Или это только у нас так? Крисанна Нортрап, соавтор книги «Понятие нормальности: Удивительные секреты счастливых пар и то, что они рассказывают о создании новой нормы в отношениях», столкнулась именно с таким сценарием, когда приступила к проекту, который впоследствии перерос в книгу. Она была очень занятой мамой и предпринимателем, открывающим оздоровительный бизнес, когда ее отношения с мужем, длившиеся пятнадцать лет, вышли из-под контроля. Пытаясь понять, как решить эту проблему, она поймала себя на мысли, что ей важно знать, сталкиваются ли другие пары с тем же самым – подпадает ли их брак под понятие «нормальных» отношений? И если они якобы были нормальными, что нужно делать, чтобы устранить проблему? Что является нормой в общении, сексе, конфликтах и многом другом?

Она обратилась за помощью к двум самым выдающимся социологам США, доктору Пеппер Шварц и доктору Джеймсу Витте, чтобы разобраться в том, что такое «норма» в современной любви. Эти ученые собрали множество данных со всего мира, чтобы определить, что является «универсальным» в отношениях – независимо от национальности, расы, социально-экономической ситуации и многого другого. Добровольцы из двадцати трех стран прошли опрос с более чем тринадцатью сотнями вопросов. Они освещали животрепещущие темы, касающиеся долгосрочных отношений, включая особенно актуальную: у кого из них отличная сексуальная жизнь и как им удается поддерживать это пламя на протяжении многих лет?

Можно предположить, что самая устойчивая сексуальная активность у тех пар, в которых один всегда говорил «да», когда другой инициировал секс, или у тех, которые оживляли секс необычными методами, или у тех, которые были готовы на все в спальне. Нет. На самом деле это имеет очень мало общего с тем, насколько партнеры удовлетворены своей сексуальной жизнью. Нортрап, Шварц и Витте определили конкретные привычки, свойственные тем, кто состоит в счастливых отношениях, когда оба партнера удовлетворены сексуально [1].

1. Они говорят «Я люблю тебя» каждый день не для галочки.

2. Они страстно целуются без всякой причины.

3. Они делают друг другу комплименты (и удивляют подарками!).

4. Они знают, что возбуждают друг друга.

5. Они проявляют нежность, даже на людях.

6. Они продолжают играть и веселиться вместе.

7. Они часто обнимаются.

8. Секс для них – не последний пункт в списке дел.

9. Они остаются хорошими друзьями.

10. Они могут спокойно говорить о сексуальной жизни.

11. У них еженедельные романтические свидания.

12. Они ездят в романтический отпуск.

13. Они внимательны к своему партнеру.

Пусть вас не ошеломляет этот список! Если вы чувствуете, что у вас есть проблемы с этими пунктами, помните: вы уже работаете над этим. Все практики, которые мы просили вас включить в свой распорядок дня на этой неделе, представлены в списке. Делать комплименты. Проявлять любопытство и задавать важные вопросы. Выделять время друг для друга и делать это приоритетом. Обратите внимание: подавляющее большинство привычек из этого списка появляются задолго до того, как вы и ваш партнер оказываетесь в постели, даже те, которые связаны с физическим влечением. Сегодня мы сосредоточимся именно на прикосновении. Прикосновение – это мощный наркотик.

Физическая близость оказывает физиологическое воздействие на организм – она высвобождает окситоцин, гормон, который способствует сближению.

Он связывает матерей и младенцев сразу после рождения. Когда окситоцин попадает в кровоток, это благотворно влияет на нас. Он нормализует артериальное давление, снимает стресс и даже снижает риск развития сердечных заболеваний [2]. Прикосновения полезны не только для отношений; они полезны для вашего физического здоровья и долголетия. Для нас, людей, они так же необходимы, как вода, как пища – даже как воздух, которым мы дышим.

Прикосновения подобны кислороду…

Физическое прикосновение имеет важное значение для нашего выживания как биологического вида. Люди, как мы уже говорили, – стайные животные – мы умираем друг без друга, без связи, без физического контакта. Уже давно было обнаружено, что, если изолировать человеческого младенца, у него будет больше шансов умереть, даже в том случае, если давать ему необходимую пищу и воду [3].

Мы получили еще одно напоминание об этом во время пандемии COVID-19, когда люди изолировались и помещались на карантин в соответствии с инструкциями Центров по контролю заболеваний. Недели превращались в месяцы, а затем и в целый год. Многие люди, которые находились на карантине в одиночестве, начали испытывать «сенсорную депривацию» [4], которая, по словам исследователя доктора Тиффани Филд, тесно связана с тревогой и депрессией [5]. В других исследованиях этот эффект был назван «сенсорным голоданием» – подходящий термин для описания того, что происходит, когда у нас нет регулярного физического контакта. Приятное физическое прикосновение высвобождает окситоцин, который переводит организм в режим «отдыха и восстановления», сенсорное голодание приводит к обратному результату. Стресс усиливается. Беспокойство растет. Депривация вызывает перепроизводство кортизола – метаболического гормона, полезного в правильной дозировке. Но когда его слишком много в крови, он переводит вас в режим «бей или беги». Частота сердечных сокращений учащается, артериальное давление повышается, дыхание становится поверхностным. Со временем сенсорная депривация может нарушить пищеварение, подавить иммунную систему, а также в буквальном смысле вызвать тошноту [6].

Психолог Филд, возглавляющая в настоящее время Институт сенсорных исследований при Университете Майами, назвала прикосновение «матерью всех чувств». Сама Филд на собственном опыте убедилась в могуществе человеческого прикосновения. В середине 1970-х, будучи аспиранткой, она родила дочь на месяц раньше срока, в тридцать недель. В то время общепринятым медицинским предписанием было то, что недоношенных детей трогать не следует: риск заражения слишком высок. Младенцев держали в инкубаторах; между родителями и младенцами не было никакого контакта. Но Филд верила, что прикосновение может помочь ее дочери выжить. Она убедила персонал больницы позволить ей сделать массаж дочери и обнаружила, что малышка стала спокойнее и больше ела. Она начала работать над разработкой инкубатора для недоношенных детей, который позволял бы родителям физически прикасаться к детям и поддерживать с ними связь, в то же время обеспечивая безопасность ребенка и защищая его от инфекции, пока он находится в больнице. Она провела исследование и обнаружила, что, когда родители прикасались к недоношенным детям,